Hamburgare?
Mcdonalds, som är förmodligen världens mest kända varumärke.
Jag lärde mig en intressant sak om det, det var två bröder som startade hela Kedjan.
dem här två bröderna hette alltså Mac och Dick.
och det är ju uppkallandet till donkens mest kända burgare Big Mac.
då funderade jag varför inte den andra brorsan också fick en likadan burgare uppkallad efter sig.
Men sen kom jag på att namnet på hans burgare kanske inte klingade riktigt lika bra...
/A
Tidsmaskin
Människor har i mordern Tid alltid haft en vilja att resa genom tiden. För att få en liten bild av hur det kan vara produceras det mängder av filmer och böcker där man reser genom tiden. En del sysslar även med så kallade LIVE Spel (icke svenska spels internet tjänst) för att få känna på hur det är att leva i en annan tid. För rent tekniskt sätt vet dom FLESTA utom kanske vissa särskillda grupper att det är omöjligt att resa genom tiden, och även rent teoretiskt om man bortser från dessa svarta hål som det påstås att man ska kunna resa genom men vilken jävla nytta har man om sån fysisk fakta?
Men jag skulle vilja döda myten litegrann om att det inte går. För tänk efter nu, man behöver egentligen inte åka särskillt långt för att åka tillbaka i tiden. Vill vi tillbaka till 100 e.kr så skulle en sväng genom afrika ta en dit. Folk bor i hyddor, gör skålar av lera och äter gröt. Eller kanske vill du tillbaka till 1980, ja då kanske en tripp till ett polskt barnhem vore nåt. Tänk dig alla sveriges urtvättade mussepigg tröjor samlade på ett ställe! Eller är du sugen på lite 40-tal, jaa då är nog en trip genom ryssland rätt val, slitna byggnader och människor, inget har förändrats sen kriget! Eller vill du kanske åka framåt i tiden? Då säger japan eller dubai, byggnader som för att bräcka varandra som snarare liknar rymdbaser än fin arkitektur.
Men nej vänta, jag tror det allra bästa tror jag är att åka tillbaka 10-15 år. Och man behöver inte åka särskillt långt. Tänk er stället, där adidas brallor med knäppning på sidan är råcoolt, där canada goose(sunnes folkdräkt enligt F) är fruktansvärt på, eller kanske ett coolt svettarmband runt hanleden och ett par otroligt heta goodyear adidas pjux! Jag tror nog dom flesta vet vart man ska ta sig då! Till platserna och tiden där man fortfarande är äckligt het om bär en New era keps, ett par crocs eller en fet halskedja! Ni vet vad jag talar om, buschen, där alla är kusiner med alla. Där man till och med utvecklat ett eget språk! Där den lokalt annordnade marknaden sista helgen i april är årets höjdpunkt, när man kan frossa i baconchips och t-shirtar med vargar som ylar i månsken.
Nej fyfaan nu låter jag som ett jävla storstads svin, någon wannabe modevetare/trendsättare vilket jag i själva verket inte är. Jag är ingen modeföljare, jag har det som är behagligt, men tycker att mycket av det som är mode kan vara snyggt. Men jag kan inte låta bli att tycka synd om dom som bor 2 mil bort, som vill följa mode, som inte har tillgång till internet, och där posten har utdelning en gång vart fjärde år, då är det faan inte lätt. För hur förklarar man via en röksignal att modet idag är Håkan och att foppatofflor inte är så jäkla fräsigt, inte så jävla lätt. Det enda som går att förklara via röksignal verkar vara när ÖB säljer ut camobrallor för 149 spänn med 24 pack cola på köpet exklusive pant.....
Så snälla Svenska politiker, förbättra kommunikation till buschen.....
// V
Följetången fortsätter..
Förmodligen tagen på lite större allvar.
//F
Intressant läsning...
Det mest idiotiska är att gå ut i tidningen med det. Skämms inte killen och hans föräldrar nog som det är? Och vilka normalbegåvade föräldrar låter sin 15-årige son spela dataspel i ett dygn?
Eftersom allt annat i samhället är så uppstyrt borde man nog i framtiden se över om människor inte ska behöva göra någon slags ansökan innan de får skaffa barn....
//F
Lite Tips nu när kylan kommer
Så här när det blir kallt så är det många av oss som hellst skulle vilja komma hem till en varm och go partner som kan värma en både utanpå och innanpå. Vi gör oss extra fina såhär års då klädbutikerna ebjuder mycket "höstfint" och vi är kanske lite extra desperata att träffa någon. Vi bjuder till alla möjliga olika dejter för att kunna lära känna personen ifråga någorlunda bra.
Ett dejting sätt som vi tänkte höja ett varningens finger för är det här med att dejta i Bilen, det här att man helt enkelt inte törs gå in till personen i fråga utan hellre tar det ute i bilen. Det kan aldrig gå bra. Tänk er själva, ni sitter där, kl är runt 23.30, ni har satt igång den så sexiga stolsvärmen och stereon går på full rulle då man såhär dags på dygnet sänder karlavagnen. Ni har precis hunnit prata om hur dagen varit och du har kanske hunnit med ett av dina "höstskämt" som du lyckats bryta Isen på ett riktigt snygg sätt med. Precis när det börjar hetta till så slår steron av, stolen kallnar, instrumentbrädans ljus slocknar. Du tänker "va fan händer?". Du provar att starta bilen men bilen ger inget svar. Du börjar nu inse vad som har hänt. Batteriet har laddat ur och hur ska du nu lösa den så innan harmoniska situation som genast blivit en smula pinsammare? Mamma sover, pappa sover, så vem ringer man strax innan 24 en tisdagkväll? Att man ska ha sån otur, att BMW:s lyxserie fick lov att sätta i ett skitbatteri för att den stora racermotorn skulle få plats. Typiskt otur. Och inte nog med det, det börjar bli kallt ute, och den så innan glada dejten börjar bli lite kall och uttråkad. Så vad gör man?
Det är tur att man då känner 2 bröder, som forfarande är vakna så här dags. Den ena med en BMW sportbil som snabbt kommer till hjälp och kan överföra sin energi via startkablar. Den andra brodern, med en gudagåva att lösa teoretiska frågor angående prylar, och med ett fullrättsprov till datorkörkort på meritlistan kommer också till stor hjälp. Det är tur att du känner oss, nattens hjältar.
Dejten slutade till slut lyckligt ändå, bilen startade och det hela avslutades trots allt med en kram. Så såhär kan det gå om man inte tänker sig för vilken bil man kör istället för att man sitter och tänker när man ska få hångla.
Bifogar även en bild där ett snille spekulerar hur man ska lösa problemet!
// V
Ett bra försök
Det startade med ett sms från en spekulant, redan då började jag genomskåda vad som skulle att hända. 1 timme efter att annonsen lades ut hade jag ca 10 missade samtal. Sedan slog det med att jag kanske skulle börja spara och driva med människorna som ringde. Det var roligare än jag trodde!
Man kunde tydligt höra besvikelsen i människornas röster när jag meddelade att teven inte fanns. Dom skulle ju precis göra sitt livs kap och tjäna in sådär runt 30 000kr. Det enda som stoppade dem var två snorungar med för mycket tid (och humor?)
Vi fick oss ett gott skratt iallafall.
Ps. Blocket kanske skulle börja med ett Varningsmeddelande på hemsidan: Tro inte allt du läser. Ds.
//F
Krav?
men vi har lite krav på våra gästbloggare.
du ska väl ha en bra skrivuppfattning.
rolig humor, och ha fått en inbjudan.
men det viktigaste av allt så ska du ha en söt storasyster,
Lämna in numret till henne och börja skriv.
Det kanske var dags att berätta detta?
(glömde bort att berätta att det kan funka om man är proffs i ett lag i toppen av allsvenskan)
/A
Blocket krig
Jag och mina kompanjoner här på ambivalenta brukar ju kunna ha lite roliga tricks för att göra vardagen mer spännande än vad den är. Nu har våran medarbetare A haft lite för mycket tid över och lyckas startat ett krig här, ett Blocket Krig.
Det hela började med att jag fick ett mail om jag skulle skickat en intresseanmälan på en permobil, där jag bland annat skulle ha skrivit "finns det snökedjor eller dylikt till den?" Någon timme senare smäller det till igen i mailboxen och tant vid namn Berit har just svarat detta intresse mail. Det fanns tyvärr inga snökedjor men hon kunde gärna ta reda på mer info om jag ville. Min Sjuka bror i ett nötskal, men detta var inte nog.
Helt plötsligt dyker det upp svar angående samlartallrikar där jag ska ha sagt " dom här var ju fina, har dom två årgångarna innan, dom här skulle göra min samling komplett". Sen dyker det upp ytterligare en angående trädgårdstomtar och då ska jag ha sagt "ojj dom va fina dom, men hur tåliga är dom mot skott med luftgevär, min son har en förmåga att leka runt lite....".
Så känner ni för att göra någons vardag lite roligare så kan ju ett tips vara att lägga en intresseanmälan på något FINT på blocket åt en kompis. För detta var väldigt kul och jag skrattar fortfarande för mig själv innan jag somnar över vilka Ideer A har......
//V
Ett givande samtal.
Men jag satt i varjefall med F och diskuterade livet medans vi levde ut våra drömmar genom tv-spelandets förtrollande värld.
och då diskuterade vi vänskap och han säger då dem orden "jag tycker att man säger, Jag älskar dig för lite, till vänner"
jag satt och funderade, för att varenda 15-19 tjej som har haft en polare i två veckor slänger ur sig den termen som om det vore Julaftonsbröllop för kannibaler.
Men hela den här diskutionen tar mig tillbaka till i somras, när jag och en av mina bästa vänner, låt oss kalla honom Niklas, för att han heter det.
Vi var på en förfest med en annan av mina Bästa vänner, Som heter Viktor O, men vi kallar honom Johnny Fever.
På denna förfesten finns det givetsvis alkohol, och vi blev salongis ganska snabbt. sen blir vi sådär sentimentala som man blir. och vi börjar berätta hur mycket man har saknat varandra och älskar varandra.
Sen kommer niklas med uttalandet, "det finns en anledning varför man inte säger detta när man är nykter.
hur skulle det se ut om du sitter brevid en gammal polare och ni är spiknyktra och kollar på tv, sen droppar du kommentaren 'jag älskar dig', det är klart man blir klassad som galen, eller kanske bög?"
Och visst, det håller jag med honom om.
Men tänk om man skulle börja med det, att säga det lite mer (till de man verkligen menar det såklart).
Skulle vi Svenskar bli mer öppnare då?
/A
Tillbaka till verkligheten
Tänk berätta lite om mina tjejproblem, eller ja, egentligen kanske det inte är tjejerna det är fel på, utan det är jag som är felet. Det är iallafall vad jag vill få dom och tro,,,,,,
I alla fall så träffade jag en tjej under i början av mitt tredje år på gymnasiet. Från första början var det hon som hörde av sig och visade sitt tydliga intresse. Jag, rätt nonchalant, var väl sådär intresserad men jag bestämde mig ändå för att ge henne chans. Vi bestämde oss för att ses en kväll, över en film, lite godis och jaa resten av paketet som en sådan kväll innebär. Pinsamma tystnader, lätta "ofrivilliga" beröringar och känslan av att hon är lite mer intresserad än mig.
Med låga förväntningar gick jag till en träff som visade sig bli en positiv överraskning för mig. Hon var trevlig, inte allför fjäskig, inte för stor panna, lespade inte osv...... det här kunde ju kanske bli rätt bra ändå! Hela kvällen avslutades med en puss, självklart på hennes initiativ, med på ett konstigt sätt tyckte jag inte hon var så på, som annars brukar vara ett av mina stora problem. Vi bestämde oss för att ses igen men det var där det hände nåt.
Dagen efter, började med ett sms på morgonen där det stod god morgon och att hon hade haft så trevligt igår osv. Jag svarade och vi smsade en stund. Någon timme senare, när jag befinner mig i skolan, piper telefonen till igen. "Hej hur är det? Vad gör du? PUZZ" Här börjar man ju ana lite oro, Hon har ju förfan nyss frågat hur jag mådde, dessutom sa jag att jag skulle till skolan också, vad fan tror hon? Snäll som jag är svarade jag iaf, lite halvt ointresserad, men ihopp om att detta agerande var en engångsförtelse. Men mitt hopp rann snabbt ut i sanden då hon efter lunch skicka ett nästan identiskt sms igen. Denna gång blir jag lätt irriterad men kan även bero på att hon avslutade med att skriva "tycker om dig, Sötiz!" På ett dygn hade hon gått från 0 till 350!!! Och höll dessutom på att sms jaga mig på ett sätt som nästan kan klassas som hets mot folkgrupp! Och att hon dessutom byter ut sina SSS till ZZZ ska vi inte tala om hur mycket jag vill hugga av mig armen och kasta den på henne!
Droppen kommer när vi är på stan ihop senare på eftermiddagen. Vi går in ihop inne på åhlens, jag drar mig bort mot musik hyllorna, och hon hittar något annat dylikt att kolla på. Att min då 1 och en halv minuts frånvaro då ska resultera i sms tror man bara händer i Kalle anka. " Hej! Vad gör du Sötiz? Puzzisar!" Jaa vaa faan trooor du ditt trekvartsmongo, jag är ju på åhlens med dig!
Alltså tjejer kan vara på, ibland för på. Men frågan är om inte denna tjejen spelar i en helt annan liga! Ja menar trodde bara det var Zorros dotter som stavade allt med Z men denna tjejen borde nog kolla vad mamma gjorde på antonio banderas välgörenhetsgala i slutet av 80-talet!
//V
I finanskrisens fotspår...
//F
Avhopp från bloggen?
Deras städerkska, matlagerska och tvätterska har blivit avskedade pga "låg arbetsmoral och osympatiskt bemötande till sina arbetsgivare". Nu när dom är helt utan hushållspersonal och måste alltså sköta alla hushållssysslor själva. Tufft liv när man kommer från den övre-överklassen och fått allt i livet serverat på silverfat. Nu måste bröderna sköta detta helt själva, då förstår vi alla att de inte hinner med att blogga. Men dom har nu annonserat efter ny hushållspersonal, så innan platserna är tillsatta kommer det nog bli så att jag får hålla bloggen vid liv...
Ps. Är någon intresserad av att söka dessa lediga tjänster är ni välkomna att skicka ett mail till oss på ambivalenta, bifoga gärna bild. Ds
//F
Jag ställer mig frågan...
Hon hade då varit helt okänd för allmänheten, jag tror det hade varit det bästa för oss alla inklusive Linda själv. Som vilken Miss World deltagare ville även Linda hjälpa världen, hon skapade Unika partiet. Partiet fick 222 röster vid förra riksdagsvalet. Tanken börjar ju krypa inpå om verkligen alla i vårt land ska ha samma rösträtt? Jag anser nog att 222 stycken inte borde få delta i nästa riksdagsval....
Kan ha viss förståelse för de som röstade på Unika partiet hon ser ju ut att vara en seriös och klok kvinna. Nästan lite feministiskt utseende och klädstil.
Nog skulle vi slippa slentriana debatter i plenissalen, till och med Göran Persson hade nog visat livstecken om Linda klev upp i talarstolen i denna utstyrsel...
//F
Jag frågar folket..
Är det bara jag, eller blir ni också rädda när ni ser henne? 
//F
Dagens största gåta....
Ofta glider dom omkring som om de vore gymmets kungar eller Guds gåva till mänskligheten. Men vad som gjort dem börja träna gym 6ggr i veckan och dricka proteindrinkar är förmodligen deras mindervärdeskomplex. Ilskan för att dom råkade bli några centimeter kortare än den genomsnittlige västerländska mannen har varit deras drivkraft. Eftersom de inte kan föra sin talan kan de nu äntligen kan de hävda sig med hjälp av sina muskler.
Konstigt nog verkar de ha kommit överens om en dresscode som består av svarta långbyxor och en t-shirt av lite för liten storlek. Långbyxorna är ganska lättförklarade, för inte har jag väl någonsin sett dem träna ben i samma utsträckning som de pumpar upp överkroppen. T-shirten är väl förmodligen det viktigaste. Där får man ju chansen att visa upp vad man har att komma med. Välsvällda överarmar och feta bröstmuskler verkar prioriteras högt.
Intressant faktum är även att många av våra kära gymbiffar, milt sagt, är ganska självupptagna. Mycket av tiden går åt att beundra sig själv i speglarna. Vet inte riktigt om man ska skratta eller gråta. Underhållning blandat med tragik på högsta nivå.
Tro det eller ej, det finns en sort som är värre. Grabbarna som tränar i linne. Så osmakligt fult så man skäms över att vara människa. Dom vet att dom är stora och vältränade men inte fan behöver man skylta så förbannat.
Det är som om en välhängd kille skulle gå naken på stranden bara för att få visa upp sin enorma balle.
//F
Hur man skriftligt bestämmer ordningen i vardagen.
I Sverige på offentliga platser har vi olika lagar och regler vad man får göra och inte göra. Det är väl framförallt i omklädningsrum man känner igen skylten " Din mamma jobbar inte här, plocka undan efter dig". Nu har även restaurang branschen börjat tagit efter det. Men som vanligt i Sverige kan man inte säga till på skarpen utan det blir liksom bara en mesig skylt. 
På Ett av stadens restaurang-ställen finns det en glassmaskin man får utnyttja för lite efterrätt på lunchen. Då har man då satt upp denna skylten! Varför i helvete ska man vara VÄNLIG och inte använda kaffekopparna till glassen? Får jag inte vara arg och låta bli att använda dom? Nej tydligen så har dom bestämt att jag ska vara vänlig. Inte lycklig, sur ledsen, neej vänlig. Lilla landet lagom Sverige anger tonen direkt med 2 ord. Bara för att dom lata jävlarna får lov att spola ur koppen lite extra, det tar typ 5 sekunder mer. men nej, jag ska vara VÄNLIG att låta bli. Sen för att inte tala om avslutningen på detta hotet, "Med vänlig hälsning Hovmästaren". HOVMÄSTAREN, vafan, tror dom att dom jobbar på slottet eller ambassadens kök? Sen låter ju inte en VÄNLIG HOVMÄSTAREN så jäkla respektingivande heller. Eller vad händer om jag nu förbannat tar en kaffekopp och bara sprutar glass i den. Kommer hovmästaren snärtar mig med prislistan på champagnerna?
Nej jag tror nog att man skulle behöva tänka över detta, för just nu tar jag en koppjävel varje gång. Man kanske skulle kunna skriva "Använder du kopparna till något annat än kaffe kommer du att äta glass genom ett sugrör resten av livet, Med VÄNLIGA hälsningar köksslaktaren Bulten".
Vi på ambivalenta kommer återkomma med ett nyskrivet förslag till restaurangen inom ett par dagar.....
// V
Hur är det möjligt?
Jag tror det finns en enkel lösning. Mannen var förmodligen bara jävligt stönig och vägrade be om hjälp. Vi har väl alla sett någon sketch där en man och sin fru kört vilse och mannen vägrar fråga om hjälp, för det här kan ju han lösa själv. Tror han.
Förstå den envishet som krävs för att man ska vänta en hel vecka innan man erkänner för sig själv att man är vilse och att man beslutar sig för att be om hjälp. Snacka om stönig snubbe!
//F
Vart tog du vägen...
Var det ytligheten hos tv4 producenterna som gjorde att du försvann eller var dom helt enkelt bara avundsjuka på din popularitet? Det riktiga svaret vet bara du...
Visst kan det funnits en viss hatkärlek till dig men vi saknar din värme och den glädje du spred genom rutan till oss alla. Så Loket, vart tog du vägen?
//F
Del 2
Jo en hemmasittande, arbetslös datanisse.
Finns inte särskilt många människor som njuter av Basshunters symfonier i nyktert tillstånd. Därför är slutsatsen enkel! Skulle alkohol förbjudas, så skulle Basshunter bli arbetslös.
Inte så snyggt med innebandyfrilla med snelugg och kostymväst med linne när man är en bit upp i tjugoårsåldern. Tragiskt får jag konstatera att det finns människor som "lånat-looken". Det rekommenderas icke!
//F
Hemska hemska Abbe
Svt som vi vet har en förmåga att skrämma barn, det har vi ju läst oss fram till.
en som verkligen har någonting att göra med det är den här killen
Ni vet precis vad jag pratar om Abbe i madicken. Visst han var mysig och rolig, och en kille att se upptill.
Han fick oss att skratta och gav oss värme i sin kärlek till sin trötta alkispappa.
Men en dag, så vände han hela Junibacken mot mig. Jag glömmer aldrig synen av det.
Man trodde man återigen skulle få se ett mysigt astrid lindgren avsnitt, med allt vad det innebär.
Han berättade för Madicken att det fanns spöken (redan då skulle man ana oråd)
och det puckot madicken går på det, och jag kan väl erkänna att jag inte var bättre.
Natten kom och Abbe skulle visa madicken spöken. Han skulle gå och locka fram dem sa han....
det aset lockade inte fram några, utan det människohatande kräket tar på sig ett lakan själv och springer fram och skrämmer vättet i hela sveriges framtid.
Ni vet, ni har försökt att förtränga det, men ni vet.
Abbe är ett as.
/A
